1. Форум для сенсорных смартфонов » Allsensor.ru! » Прочее » Говорилка » Юмор
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа
  1. Последние новости: Улучшения сайта (закрыть)

Юмор

продвинутый пользователь
Оффлайн
  1. Элита сайта
  2. Репутация: (915|915|0)
  3. 292 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1 отправлено 15:55, 02.02.2012
Ну я начну тогда

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!



- У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.



- Как дела?
— Сказать честно?
- Да!
— А материться можно?
- Нет.
— Тогда хорошо!

Последний раз редактировал warningYeah 15:56, 02.02.2012

------------------------------------------

Все файлы с описанием скопированным с моих публикаций будут УДАЛЕНЫ
(думайте своей головой).
продвинутый пользователь
Оффлайн
  1. Админ
  2. Репутация: (347|347|0)
  3. 288 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 2 отправлено 16:19, 02.02.2012
Ахаха вотето отжог санек


------------------------------------------

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то..
продвинутый пользователь
Оффлайн
  1. Элита сайта
  2. Репутация: (915|915|0)
  3. 292 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 3 отправлено 16:29, 02.02.2012
присоединяйтесь будет интереснее





------------------------------------------

Все файлы с описанием скопированным с моих публикаций будут УДАЛЕНЫ
(думайте своей головой).
продвинутый пользователь
Оффлайн
  1. Админ
  2. Репутация: (440|440|0)
  3. 271 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 4 отправлено 16:38, 02.02.2012
warningYeah,

Цитата:+ 2 лошадиные силы




Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Последний раз редактировал Jerr 16:42, 02.02.2012
продвинутый пользователь
Оффлайн
  1. Элита сайта
  2. Репутация: (915|915|0)
  3. 292 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 5 отправлено 13:05, 03.02.2012
SERJEE,

- А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
- Классно!
— Угу, на бульдозере работаю...









В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


------------------------------------------

Все файлы с описанием скопированным с моих публикаций будут УДАЛЕНЫ
(думайте своей головой).
продвинутый пользователь
Оффлайн
  1. Админ
  2. Репутация: (347|347|0)
  3. 288 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 6 отправлено 13:12, 21.04.2012
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился ?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился ?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка ?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал ?

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Ну где же логика ? Где же логика ?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь ?
- Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика ?

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся ?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста тра**ет ?

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему по*#й !

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был !
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец ?
- Вот это они все время и выясняют...

На уроке литературы учительница говорит :
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня !
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня !
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номер ...
Если б конь имел меня, я б наверно помер ... :-/

В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и
какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе
наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на
автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его
и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты:
"Ведро, ведро!".

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое
селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из
машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в
багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из
леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
- Ку-ку, Ку-ку!
- Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя,
бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

Последний раз редактировал оленёнок 19:06, 21.04.2012

------------------------------------------

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то..
продвинутый пользователь
Оффлайн
  1. Элита сайта
  2. Репутация: (915|915|0)
  3. 292 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7 отправлено 13:20, 21.04.2012










------------------------------------------

Все файлы с описанием скопированным с моих публикаций будут УДАЛЕНЫ
(думайте своей головой).
продвинутый пользователь
Оффлайн
  1. Админ
  2. Репутация: (347|347|0)
  3. 288 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 8 отправлено 13:21, 21.04.2012


Жесть

Последний раз редактировал sany326 13:22, 21.04.2012

------------------------------------------

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то..
комментатор
Оффлайн
  1. Модератор
  2. Репутация: (113|112|-1)
  3. 124 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 9 отправлено 13:56, 21.04.2012






------------------------------------------
продвинутый пользователь
Оффлайн
  1. Элита сайта
  2. Репутация: (915|915|0)
  3. 292 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 10 отправлено 14:06, 24.05.2012


















------------------------------------------

Все файлы с описанием скопированным с моих публикаций будут УДАЛЕНЫ
(думайте своей головой).
razor1002
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 11 отправлено 17:31, 24.05.2012
,
,
,
,
,
,
активист
Оффлайн
  1. Костяк сайта
  2. Репутация: (95|95|0)
  3. 358 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 12 отправлено 18:16, 24.05.2012
ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК
общительный
Оффлайн
  1. Модератор
  2. Репутация: (550|550|0)
  3. 156 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 13 отправлено 12:33, 31.07.2012






они существуют :D




------------------------------------------


Если надо обновить какие-то игры для Android, выложенные мною, пишем в личку.
активист
Оффлайн
  1. Элита сайта
  2. Репутация: (680|680|0)
  3. 340 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 14 отправлено 12:53, 31.07.2012
Объявление из газеты


------------------------------------------
Администратор Windows Phone
продвинутый пользователь
Оффлайн
  1. Костяк сайта
  2. Репутация: (42|42|0)
  3. 216 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 15 отправлено 15:13, 31.07.2012
а шестёрок то скок х))
 
Поделиться темой:
Перейти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Авторизация

    Войти

Реклама

Последние темы

  1. Улучшения сайта
    Автор: englewNuh 16:15, 19.06.2018
  2. Взлом Symbian (без сертификата и перепро...
    Автор: 111 16:43, 07.06.2018
  3. Флудилка
    Автор: warningYeah 13:51, 06.04.2018
  4. Помогите по Nokia Lumia 510
    Автор: robin1234 12:06, 08.03.2018
  5. Как выглядит Ваш телефон?
    Автор: warningYeah 17:01, 06.03.2018

Изменения статуса

  1. профиль that is not the limit... 11:18, 05.04.2015
  2. профиль Жизнь прекрасна 17:34, 25.01.2014
  3. профиль Не смотри на мир через розовые очки - пора менять его! 14:21, 20.09.2013
  4. профиль Привет лето) 02:38, 08.06.2013
  5. профиль [attachment=2179] http://www.allsensor.ru 13:36, 06.01.2013

Мы Вконтакте

За последние 10 минут эту тему посетило 1 человек (0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей)
Полный список по: последнему действию или именам пользователей